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她为什么没有勇气去接受那份苦苦等待的爱情?

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这是一个真实的故事。故事的主人公叫小琪,她已年过三十,男友一直在日本做程序猿,工作繁忙,节奏紧张,常常埋在上万条代码中无暇抬头,更无暇向相隔千里的女友时时问寒问暖,甚至忙起来连续几天都没有任何音讯。

当从日本回国探亲的男友热切地出现在小琪面前向她求婚时,小琪却像落跑新娘一样退缩了。她已和男友相处了三年,多少次憧憬幻想着帅气男友向自己求婚的场景,可当那个激动人心的时刻真的来临时,小琪的回答却是:“和你在一起,我没有安全感,我怕你在我的生命中又会一次次消失得无踪无影。”

……

满怀期待的男友本以为会给小琪一个大大的惊喜,他幻想着小琪甜蜜地答应,然后幸福地扑进自己的怀抱……然而小琪如此冷漠的回应令他万分不解,他瞠目结舌站在那里。

那一刻,他心如刀绞,脑海中不断回放着自己在日本连续多少个日日夜夜连轴加班编程,一刻也不停歇地奔走忙碌,就是为了将来给她更好的生活,为了争取时间早点回国见她,可为什么,竟然是这样的结局?

他下意识想要拉住小琪的手,但刚刚抬起的手,不知不觉却慢慢放下了。他一句话也没说,慢慢转身黯然离去,只剩下小琪在风中无助地哭泣。

失声痛哭中的小琪看到男友高大的身影渐行渐远,她想追上去扑进他温暖的怀抱,想冲上去挽留住男友, 她心里呐喊着一千遍“我愿意!”可双腿却像灌了我铅般的沉重。

没多久,天空中飘起了雨,她仿佛如梦初醒般疯狂地追逐男友的身影,可她赶到车站的那一刻,车开走了,坐在车上的男友头也没有回。她在风雨中心痛地转身,掩面哭泣……

为什么小琪内心如此缺乏安全感?为什么在梦中一次次渴望的求婚时刻来临时她却退却推脱?为什么她没有勇气去接受那份苦苦等待的爱情?她到底在担忧什么?是担忧聚少离多的异地恋无法支撑,还是担心两个人在截然不同的生活环境中已形同陌路?

……

有一天,小琪的朋友拿给她一本书,书名叫做《愿你无畏地去爱——在爱中受伤,在爱中成长》。朋友告诉她,作者是一位情感心理专家,而这本书可以帮她找到她想要的完美爱情。

夜深人静的时候,小琪带着期待打开了这本书,她回忆起自己和男友的点点滴滴,把从书中读到的以及自己的感悟写在了日记本上,这是她的读书笔记,也是她为自己重新书写的人生脚本……

关于安全感

很多女孩从爱情到来的那一刻,就喜欢不断问男友:“你爱我吗?” 爱情如此美好,但美好的事物总是伴随着危险,爱情之花,如同沼泽里盛开的玫瑰。要和另一个人一起开始共同的生活,也许是一场冒险,更是一种挑战。

我们总是希望从爱情或婚姻中补足自己的安全感,比如寻找一个强壮魁梧的男友,或者选择穿制服的男友,或者选择一个有强烈脾气的男友,来补充自己的安全感。弱小的小白兔会渴望强壮的大灰狼来保护自己,但是这只是暂时的平衡。婚姻不是爱情的避风港,爱情只是婚姻的旋律。

向对方索取安全感,只能暂时补充自己内心安全感的匮乏,但无法填补永远的缺失。不敢走入婚姻正是因为自己的心理能量还没有积蓄充足,还没有足够的心理准备和勇气去面对两个人全新的共同生活。

人起初的安全感是来源于妈妈不离不弃的爱。幼小的孩子通过哭泣和吮吸妈妈的乳汁来和妈妈建立情感链接,初步建立对世界的安全感。断奶是对孩子安全感的初始挑战。虽然孩子感受到挑战,但是孩子知道妈妈一直会陪伴在自己身边,会陪伴自己成长。

所以说,希望从爱情或婚姻中寻找安全感是一种狭隘的想法。与其等待对方满足,不如学会自给自足,与其向对方讨水喝,不如自己具备掘井取水的技能。其实安全感的根源是自己给自己的,安全感的获得是要通过自我成长来获取。

其实自我价值感不足的人才容易缺乏安全感,而人最终安全感的建立是要通过对自我的审视、冲突、觉知、内观和碰撞来建立。我们需要接受爱的神秘,接受人生的无常,接受人生下一秒永远无法确定的事情。唯有自我接纳,唯有接纳任何的分离和丧失,才能建立自我的安全感。我们需要敢于碰撞,善于觉察和反思,有能力分析自己的思维过程,提高自己内心的承载能力,不断升级和调动我们的元认知,才能逐渐提高自己的安全感。

关于异地恋

宫崎骏说过:“你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞。可是我忍住了,因为我怕你说没带,而我又无能为力,就像是我爱你,却给不到你想要的陪伴。”

谁都想找个人依赖,女人的安全感大都来自家庭或可以让她依赖的男人。就像异地恋容易夭折一样,分居两地的夫妻也容易出现许多问题。若想把这种聚少离多的亲密关系维持在一个稳定的状态,首先,两个人都需要具有良好的沟通能力;其次,双方需要拥有较为完善的人格和健康的心理状态。

处在异地恋中的两个人常常都不愿为对方放弃或牺牲自己目前拥有的事业或者人生规划,但在决定开始异地恋的起初,两个人就要对将来的团聚做出时间上的规划,如果两个人没有对未来的明确规划,也许就会谈一次没有结果的恋爱。

关于精神匹配

亲密关系中最重要的不是脾气的好坏,而在于是否匹配。双方各自的需要大多能在对方的身上得到满足,也就是匹配。亲密关系中的两个人精神世界保持同样的步调,两个人的价值观互相匹配,两个人的信仰互相匹配,在爱中共同成长,才是两个人走下去的基础。门当户对的婚姻可以在最大程度上避免夫妻之间在价值观上的矛盾。

在亲密关系中两个人的人格会互相磨合、碰撞,在长久的亲密接触交往中,两个人都会触碰到对方的棱角,两个人会逐渐将各自的价值观融合,会形成共同的价值观和共同的信仰,只有属于共同频率、共同类型、共同价值观和精神匹配的人才能白头偕老幸福相伴走完这一生,这才是爱情的真谛。

关于脆弱的核心人格

人在亲密关系中最接近自己的核心人格。只有在亲密关系里,才能照见最真实的自己,才能照见自己人格中最脆弱的那一面,才能照见自己人格的短板,才能折射出自我心理能量的不足,并且需要更加努力地去积蓄和弥补。在亲密关系中我们没有了心理边界感,更容易受伤更容易心痛,所以更需要我们倍加温柔和善意地对待对方。

在亲密关系中,我们还常常会退行到孩童的心理模式,总是希望对方像父母一样无微不至地主动呵护关怀自己,总是把自己当成一个没有长大、不愿承担责任、只想索取爱讨要爱的孩子,于是抱怨对方付出不够,爱得不深,然后两个人的争吵和冲突便不断升级,甚至导致分手决裂。当我们觉察到自己的内心小孩时,我们就在成长,我们就会逐渐变得坚强和成熟,我们脆弱的人格短板就会得以改善。

关于对婚姻风险的焦虑

和另一个人一起共同生活的确是一种对未知的冒险,甚至是一种挑战。对未知的焦虑是人生的常态,谁都无法预知未来会发生什么。生活的魅力就在于对未来的未知。我们需要接受人生的无常,接纳人生下一秒无法预知的事情,我们需要接纳人生的分离、丧失和痛苦。我的确无法告诉你,将来你的伴侣是跟你白头偕老还是分道扬镳。遇到什么事不要紧,重要的是你有没有承受风险的能力。

所有人的婚姻都有风险,与投资一样。如果你选择对你的婚姻投资,那么就要用投资人的心态好好学习经营婚姻。30 岁的成年人需要承担一些生活中的风险,也需要自己选择走什么样的人生路,过怎样的生活。

唯有不念过往,不畏将来,唯有不畏人言,不畏人眼,唯有自我成长,自我接纳,才能有勇气承担生活中的风险,才能选择自己要走的人生道路,才能选择自己要过的生活。

关于尊重

婚姻关系的基础是相互尊重。尊重意味着关注对方按照自身的本性成长和表现。因而,尊重也包含着不能利用对方的意思。我希望被爱的人以他自己的方式和为了自己去成长,去表现,而不是服务于我的目的。

关于自我成长

只有在亲密关系中,人才能照见最真实的自己。任何修行和成长的目的都是殊途同归——认知自己。婚姻是亲密关系修行的道场,需要夫妻双方共同精进,共同成长。只有亲密关系中的双方都在同频同步地一起成长,才能作为亲密无间的伴侣共同幸福地相伴终老。

关于爱

获取爱的唯一方式是做好我们自己,让自己成为别人需要的人,或者说想得到爱,你必须先付出爱。我们不能总在爱中索取,而要在爱中互相陪伴支持,每当对方累了,我们就停下来等等对方,而不是累了就让对方背着自己负重前行,因为总有一天,对方会觉得太累了,觉得不堪重负,就会放弃这段感情。

世间无非三件事:自己的事、别人的事、老天的事。唯有先做好自己能做的事,其他的事交给对方和老天决定吧。也许那些经过你生命的人和事,在未来的日子里,会成为通向幸福的道路。

关于信仰

爱本身就是信仰。我们要更深刻地理解爱。我们在亲密关系中的爱是由母爱泛化而来。母爱是无条件接纳,爱也是无条件接纳。在爱中遇到的障碍都是自己内心的障碍,我们需要对爱充满信仰。用信仰的力量冲破内心的阻碍,走向未来。

关于学会爱自己

随着生活节奏的加快,我们需要不断地升级自身的认知,更快地适应变化。真爱没有伤害,能伤害到我们的是对爱的错误认知。我们要学会爱自己,然后把这种爱投射到你爱的人身上。要爱自己,必须重塑对自己的认知,学会正向地表达爱。学会爱的表达和将爱付诸行动是一个人走向成熟的标志。有多少人一生都不懂如何去爱自己、爱他人。那些在爱河中徜徉的人,应该学着调动内心的能量去爱一个人,而不是像爱情的乞丐一样被动地向对方索爱。

小琪说,她很庆幸,在最彷徨、最无助的时候,读到了书中这些充满温暖和张力的文字。她在书中一次又一次看到了自己的影子,这些文字一次次地疗愈着自己,一行行泪冲刷着脸庞,她终于明白,“每个人都会经历孤独、丧失、悲伤……可是这一切都需要靠内心的成长去化解。”

她终于明白,与其总是担心对方是否爱自己,总是担心对方的爱能否持久,不如先做好自己,做好自己的本分,她终于在这本书中找到了自己缺失的勇气和信心,就像书中说的那样:“要爱就去大胆地爱,要爱就去无所畏惧地爱”。

她鼓足勇气拿起电话,听到了男友那声久违的“喂,你还好吗?”

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